Жених
Клабер
Аспирант
Экстремал
Фанат ЗОЖ
Молодой отец
Продавец-консультант
Соотечественник на отдыхе
Сосед
Нашист
Охранник
Фанат КСП
Таксист-кавказец
Городской невротик
Гопник обыкновенный
Интеллектуальный сноб

Жених

Прическа залита лаком. В волосах – рис. Кожа головы очень чешется, но он терпит.
Помада и мелкие блестки на лице. Отпечаток макияжа невесты. Обо всем этом он узнает только утром....
Во внутреннем кармане пиджака – конверты с подарочными деньгами, которые тайком суют ему гости. Не может отделаться от подозрения, что некоторые их них – пустые. Планирует незаметно сбегать в туалет и быстренько пересчитать наличность.
Теребит кольцо. Когда никто не видит, тренируется снимать и надевать его.
Все время пытается сунуть руки во внешнение зашитые карманы пиджака. Потому что он новый, а карманы не расшивали, чтобы жених не совал в них руки и не портил вид.
В руках – букет и сумочка невесты, потому что она беременна, устала, ей тяжело и вообще надо освободить руки, чтобы обниматься ими с новыми родственниками.
Пятна на брюках. Первое – потому что неудачно открыл шампанское в загсе, а потом уже стало не важно.
Мечтает проснуться.
Почему-то не выглядит радостным.
Оглядывая гостей, думает: все ли уже в курсе, что невеста беременная? Виновато улыбается Кате, первой школьной любви.
Несмотря на то что костюм подшивали, он как-то великоват, и шея болтается. Хромает на обе ноги: очень жмут новые ботинки.
Уже плохо соображает. Реагирует только на вскрики «горько!». Целует любой объект, приблизившийся к лицу на 20 см и менее.
В карманах мелочь для «выкупа» невесты.
До седьмого тоста самонадеянно думает, что не пьянеет.
С трудом узнал невесту в свадебном платье и с этой прической. Увидев, как пьяная теща танцует нижний брейк, окончательно убеждается, что все это страшная ошибка.
Готов выпрыгнуть из окна, если это будет нужно тамаде.

Клабер

Работает за небольшие деньги на невнятной работе – менеджер по коммутикациям в отделе по развитию чего-то мутного.
Высокая прическа, которой очень гордится. При этом может побриться налысо, если так сделает любимый диджей.
Весь в помаде от дружеских поцелуем. Не стирает их, чтобы другие завидовали.
Пиджак, рубаха с широким воротом, расстегнутая до пупа.
Часы, взятые напрокат у богатого приятеля. Впрочем, они тоже поддельные.
В руке айфон – чтоб все видели. Даже когда айфоны в руках у всех. Постоянно звонит дилеру, объясняя, куда и кому что подвезти. В знак благодарности от богатых друзей и ему что-то перепадает.
Никогда не встречался с одной и той же девушкой больше трех раз. Считает, что круто.
Кривляется перед светскими фотографами, чтобы попасть в отчет о вечеринке.
Из-за вечно орущей вокруг музыки немного глуховат. Зато хорошо видит в темноте.
Знаком с половиной девушек. Уже не помнит, с кем спал, а с кем только собирался.
Темные очки. На лбу, потому что в них в клубе вообще ничего не видно.
Расширенные зрачки (это не очки, это зрачки)
Бородка а-ля Дима Билан, хотя Диму Билана терпеть не может.
Бутылка воды на весь вечер, так как денег на алкоголь нет. Девушек, которые просят угостить, знает, но делает вид, что нет.
На запястьях цветные бумажные браслетики-проходки в вип-зоны, штампики и т.д.
Огромная бляха на ремне с красивым иностранным словом. Из-за размера и веса бляхи штаны все время приходится поддерживать рукой, чтоб не сползли.
Драные джинсы с принтами RICH на штанинах.
Штанина случайно заправлена в носок, а один край рубахи торчит – искал, куда спрятал таблетки.
Остроносые ботинки. Испытывает почти оргазм, когда их можно снять.

Аспирант

Прическа отсутствует, потому что два раза в год его стрижет жена.
Все время что-нибудь стреляет: сигареты, деньги, газировку, пирожки. Всегда голоден и готов откусить от чужого бутерброда.
Редкие неровные усы. Считает, что они делают его взрослее.
Тайно ненавидит студентов.
В ушах дешевые наушники, в которых на всю катушку играет русский рок. Снаружи слышно лучше.
Выгоревшая черная футболка с линялым логотипом «Ария». Бывает, надевает сверху грязный серый пиджак.
Иногда приходит на экзамен, тянет билет и начинает списывать. Потом вспоминает, что преподаватель – это он.
Джинсы с высокой талией без ремня.
Играет в группе или в КВН. На репетициях спит. Иногда на выступлениях – тоже.
В процессе написания диссертации изобрел вечный двигатель. Научный руководитель его отругал, велел переделать и получил Нобелевскую премию.
Квадратные очки с толстыми стеклами. Дужка примотана скотчем.
Верит, что кандидату наук проще познакомиться с девушкой.
Глаза красные, как у кролика. Спит не в кровати, а за компом.
Жедился еще на втором курсе. Думал, что свадьба повысит его шансы на секс. Ошибся.
В кармане растаявший «сникерс», завернутый в повестку из военкомата.
Живет с женой либо у родителей, либо в общаге. Либо у родителей в общаге.
Боится научного руководителя, хотя каждую неделю участвует в пьянках у него на даче.
В руке большущий коммуникатор, купленный пять лет назад в кредит, который до сих пор выплатил.
Уже седьмой год пишет диссертацию на тему, которую никак не может вспомнить. Живет с ощущением, что она пишется где-то сама по себе.

Фанат ЗОЖ
ЗОЖ – здоровый образ жизни. И среди нас немало таких фанатов.

Худший день его жизни – это когда порвался презерванив. Хорошо, что он был один.
Ненавидит уборщицу, которая выкинула его пророщенную сою.
Носит с собой шагомер, но называет его педометром.
Не пьет двадцать лет, потому что поспорил со школьным другом, что не будет. Спит с открытыми окнами, но в шапке.
Втайне страдает от несерьезного, но неизлечимого недуга вроде аллергии на мох.
Не ходил в армию, потому что вредно.
Однажды чуть не умер в Гималаях от горной болезни.
Срезает панировку с наггетсов и промокает мясо, чтобы убрать жир.
Встречая друзей, щиплет их за живот и вообще ощупывает.
Долго отказывается верить, что у него рак.
В клуб или на пляж надевает обтягивающую одежду, чтобы все видели его мышцы.
Пьет зеленый чай или воду. Но только без газа – это важно!
В гостях с суеверным ужасом глядит на пельмени.
В одной руке яблоко, в другой – кистевой эспандер.
Знает, чем глутамат натрия отличается от Е622.
Колеблется между покупкой люстры Чижевского и аппликатором Кузнецова.
Старается по возможности не пользоваться лифтом.
Выбирая машину, сразу думает, куда вешать лыжи и лодку.
У него дома есть пароварка.

Молодой отец
В обычное время он может вести размеренную жизнь клерка или фотографа, но стоит ему заняться опасным сексом – и все меняется...

Успевает несколько раз заснуть во время бритья, поэтому ходит с порезами на лице.
Пользуется повышенным женским вниманием, но не знает, что с этим делать.
Имеет свое мнение о технике грудного вскармливания.
Носит с собой мятый презерватив с истекшим сроком годности. Не выбрасивает его в надежде когда-нибудь использовать. Теперь-то уж точно.
Самолет на радиоуправлении, купленный дочке на вырост. Мечтает, придя домой, испытать его с друзьями и соседом.
На руковах рубашки – стрелки: он еще не вполне освоил технику обращения с утюгом. Но всегда готов об этом поговорить.
Научился достигать оргазма быстро, пока не проснулся младенец. И тихо, чтобы не зарбудить жену.
На брюках пятна от застирывания с пятновыводителем.
Говорит «мы покакали» или «мы заболели». Или «мы заболели и как-то странно покакали».
На плече пиджака пятно засохшего молока. Недоумевает, что за странный запах преследует его весь день.
Знает места в Интернете, где можно заказать «Хорошие японские подгузники». Знает, чем они отличаются от обыкновенных.
В кармане соска или шарик от погремушки. Чаще – и то и другое.
В гостях много пьет, потому что дома не делает этого из солидарности. В разгар веселья вспоминает, что обещал искупать младенца, и срочно отбывает домой.
На телефоне заставка с младенцем «Тут нам двадцать минут!». Еще есть кадр «Я сам перерезаю пуповину», снятый левой рукой. Показывает его каждому, кто не успеет убежать.
Худой, так как обычно доедает то, что не доел младенец.
Стоит в очереди в кассу супермаркета с закрытыми глазами и автоматически покачивает тележку.

Экстремал
Несмотря на то что иногда они сильно бьются, в последнее время их все больше и больше. В отличие от гопников, способны причинить бред только себе. Ну еще максимум столбу или дереву.

Он всегда журналист, фотограф, музыкант и диджей. При этом его имени никто не знает, опубликованных работ нет.
Обязательно iPod и наушники. Даже на концерте любимой группы.
Постоянно спокоен, так как действие энергетика притупляется эффектом марихуаны.
Огромный рюкзак с какой-нибудь доской и шлемом, даже если он идет на похороны.
Слушает хип-хоп или нью-метал. Иногда одновременно.
Его часы показывают все: высоту, глубину, давление и количество воздуха в акваланге. Время определить по ним сложнее.
В руке баллончик для граффити. Содержимое иногда заменяет энергетик.
Самая толстая книжка, которую от прочитал, – инструкция к его кроссовкам.
Обклеен с ног до головы катафотами. Один раз его из-за них уже сбили, така как отраженный свет ослепил водителя «МАЗа».
Питается фастфудом и шоколадными батончиками.
Живет на деньги родителей, поэтому они не очень переживают из-за его любви к риску.
В любую погоду на голове шапка. Самая теплая надевается летом или в помещении.
Спортивные очки с желтыми стеклами.
Затейливая растительность на лице, выбритая в самых странных местах, пирсинг.
Фотоаппарат всегда при себе.
Пытался научить свою бывшую девушку кататься на доске, но она разбилась.
Любит спать в одежде и использовать походное снаряжение в гостиничном номере.
Постоянно спущенные штаны, благодаря которым может упасть и на ровном месте.
Рассказывает, что у него двойной перелом позвоночника и титановый штифт в ноге. И что он как-то спас из-под лавины сенбернара и сделал ему искусственное дыхание.
От армии откосил. Там, конечно, много экстрима, но, по его мнению, он для лохов.
Кроссовки New Balance, DC Shoes. В случае экспедиции на полюс холода под ними могут быть модные шерстяные носки.

Соотечественник на отдыхе
Это из-за него ты мечтаешь попасть в отель, где нет соотечественников.

Участвует во всех конкурсах, проводимых на пляже, поэтому часто травмируется.
Растянутая майка с надписью «Секс-инструктор». Золотая цепь на шее, которая от моря почему-то начинает ржаветь.
Целый день смотрит на немок топлес, но сам запрещает жене загорать так же.
Знает, что нужно торговаться, поэтому покупает поддельные часы не за триста долларов, а за сто, хотя стоят они максимум три.
Обильно использует крем для загара. Правда, уже после того, как сильно обгорел в первый день.
Пляжная сумка с телефоном, книгой Минаева, колодой карт, сигаретами, очками для плавания, трубкой, ластами, видеокамерой и перочинным ножом с открывашкой.
Несмотря на сейф в номере, носит в сумке на животе все деньги, билеты и документы.
Боится, что жена во время выполнения супружеского долга представляет себе аниматора Ахмеда.
Ненавидит русских туристов. Обобенно таких же, как он.
В последнюю ночь всегда купается голым.
Бейсболка со словами «USA» или «I love NY».
Приехал с семьей, но все равно пытается флиртовать с украинскими аниматоршами.
Ему не нравится ни отель, ни турки, ни еда, но выглядит умиротворенным, так как целый день пьет якобы на халяву.
Любит громко сказать «Гитлер капут!» в присутствии немецких туристов и ухмыляется.
Уверен, что плавки как у стриптизера идеально подходят к огромному животу.
Ходит в ботинках и черных носках, потому что шлепанцы вчера по пьяной лавочке унесло в море. Хромает, потому что в ботинке ключ от номера.
Очень страдает, так как негде купить семечек, кукурузы и трубочек с кремом. Научил официантов откликаться на «Слышь!», «Алё!» и «Братан!». Сам выучил слова «ОК» и «Ту бир!».
Считает патриотическим долгом сбросить в бассейн немецкие полотенца с лежаков, занять их и оборонять до захода солнца.

Продавец-консультант
Тихие, безобидные существа. Немного жаль, что к тому же и бесполезные.

Подозревает, что с ним дружат потому, что у него скидка в магазине. Так и есть.
Всегда радуется, что узнал от вас много нового о том, что продает.
Очень суров, если покупатель младше его.
Из технического вуза выгнали со второго курса, а в армию не взяли по здоровью.
Около часа способен искать пульт либо ключ от витрины или шкафчика.
Черные брюки не по размеру, футболка-поло заметного цвета. На ней напечатанный на принтере бенж, одна буква исправлена.
Боится покупателей и старается не попадаться им на глаза.
На поясе – чехол для мобильного, самого дешевого (на нормальный нет денег).
Сериал «Остаться в живых» заменяет ему личную жизнь.
Сандалии надеты на носки.
Ему часто снится, что вернулся покупатель, которому он всучил бракованный плеер.
Плохая стрижка, давно немытая голова. Плохая кожа. Худой и сутулый.
Всегда простужен, потому что кругом кондиционеры, а он в футболке.
На вопрос, почему этот телевизор стоит 20 тысяч, а тот – 15, подумав, отвечает, что, наверное, он лучше.
Из кармашка поло торчит ручка, видны следы от протекшей пасты.
Питается «дошираком», по праздникам ест в «Макдоналдсе».
Уверяет, что прибор сверхнадежен, а когда ты соглашаешься его купить, начинает впаривать дополнительную гарантию на год.
На любой вопрос, даже про «сколько времени», отвечает: «Побудьте здесь, я сейчас попробую это выяснить».
Очень любит пиво.
Однажды продал электрочайник человеку, похожему на Боярского.

Сосед
У каждого из нас есть такой или, во всяком случае, был. И даже если ты сейчас живешь в собственном 17-этажном панельном доме, есть смысл помянуть добрым словом этого человека.

Во дворе на самом козырном месте стоит его никогда не ездящий автомобиль, который он иногда пытается кому-то продать.
Где бы ты ни оказался в радиусе 3 километров от дома, ты неизбежно его встретишь.
Расплывчатая татуировка на руке. Из ушей торчат волосы.
Регулярно занимает у тебя денег и, зараза, все время отдает, так что послать его навсегда неудобно.
Однажды подобрал больную собаку, которую потом постоянно тошнило в лифте.
Каждую осень привозит с дачи 15 кило гнилых яблок в подарок, после чего весь год невозможно ему ни в чем отказать.
Знает все про всех в доме и вообще. Любит вспоминать прошлое. Звонит на радио, собирает крышечки и т.п.
Не дает тебе выбросить старый диван и холодильник, потому что собирается забрать их на дачу, но никогда не делает этого.
Ненавидит власть, но при этом исправно за нее голосует. Водит дружбу с управдомом и знает по фамилии зампрефекта.
Лысоватый, небритый, ему уже двадцать лет немного за пятьдесят.
Ужасные зубы, местами железные. Обстоятельно и шумно прокашливается после каждой затяжки, но курит все время.
Непонятно, на что живет. У него мозолистые трудовые руки, но он никогда ничего ими не делает и вообще всегда дома.
Может целый день ходить с полным помойным ведром, так его и не выбросив. Или даже зайти с ним к кому-нибудь в гости.
Судя по всему, в его квартире круглосуточно жарят картошку, смотрят телевизор, квасят капусту и ругаются с женой.
У него есть родственник в ГАИ или милиции, он всем обещает его услуги, но ни разу не получилось. Зато он когда-то помог тебе открыть заевший замок или завести машину, и теперь ты вечно ему обязан.Шаманские практики
Майка, растянутые на коленках и в паху спортивные штаны, тапочки. Грязный большой палец торчит через дырку наружу.

Интеллектуальный сноб
Не факт, что он интеллектуал. Но факт, что таких типов навалом.

Говорит «в нашей стране».
Неплохо знает языки, которые плохо знают другие. Мечтает уехать из «этой страны» и написать книгу.
В любом городе мира знает маленький ресторанчик, где обязательно нужно заказать какое-нибудь блюдо, потому что только там его умеют готовить правильно.
Любой диск, издаваемый тиражом более 200 экземпляров, считает симулятором (говном). При этомможет хвалить Бритни Спирс и делает вид, что не знает, кто такой Тимати.Духовные практики. Медитация
Знает, как помирить арабов с евреями, но не знает, что делать с пьяным соседом, который буянит на лестнице.
Но вый год встречал в одиночестве с ящиком виски.
Восемь раз в день пишет в «ЖЖ». Работает журналистом, креативщиком, музыкальным критиком. Рабочий инструмент – Apple Macintosh.
Женат на некрасивой, но умной женщине старше себя.
Из-за тонкой организации психики обязанельно имеет странную фобию. Например, боится есть сыр в кино.
Лысый, даже если ему 20 лет. Чтобы не путали с бандитами, ходит в квадратных очках.
Курит «Житан» или самокрутки. Уважает водку, виски, кофе и ряженку.
Считает всех быдлом и лохами.
Любит халяву и гордится этим. Питается преимущественно на презентациях.
Одет в вельветовые штаны и замшевую куртку. Шарф, кеды – все от малоизвестных голландских и молодых японских дизайнеров либо витраж. Сумка с надписью «DDR».
В его доме есть несколько вещей, назначения которых не знает и сам.
Никогда не смотрит телевизор, презирает спорт и не танцует. Но охотно расширяет сознание.
Предвигается на «Смарте» или на мотороллере «Веспа». Всегда опаздывает на час.
Виртуозно ругается матом, особенно в литературных и околомузыкальных кругах. Любит приставку «пост».Кастанеда. Осознанные сновидения

Охранник

В прошлом году не пропустил известную персону, так как она забыла вклеить в паспорт новое фото. Считает, что жизнь удалась.
Разговаривая по мобильному, держит его перед лицом, как рацию.В конце фразы с жутко серьезным видом говорит: «Прием».
Во время разговора всегда стоит слишком близко и пялится прямо в глаза. Иногда при этом плюется.
В любом разговоре гнет линию «на самом деле там все было не так». Уж ему-то точно известно от надежных людей.
Носит на поясе чехол для Zippo, чехол для «Явы» и пустой чехол для наручников.
Однажны был кошмарно отметелен за то, что взял деньги, а отмазаться не смог.
На его мобильном всегда установлен либо «Черный бумер», либо эротические стоны, напоминающие крик осла.
Изредка хвастается, как менты брали его на субботник с проститутками. При этом каждый раз путается в деталях.
Обут в параноидально блестящие черные ботинки. Одна пара на сезон.
Прическа по уставу. Все, что длиннее 5 см, - пидорство.
Постоянно намекает на связи с бандитами и ФСБ. На самом деле парится сутки через трое в уродливой униформе не по размеру, охраняя парикмахерскую «Василек».
Слушает только «Шансон».
Зачем-то всегда таскает с собой фонарик и перочинный нож. В аэропортах нож всегда отбирают, но он покупает новый.
Периодически поигрывает мышцами, трещит костяшками пальцев, проводит воображаемые удары.
Крутит в руке цепочку с большим количеством разных ключей. Половина из них ни к чему не подходит.
Может убить, если его случайно сфотографировали.
Любит негативно отзываться о «черножопых», даже если ты сам черножопый. Хотя регулярно покупает у них шаурму.

Фанат КСП

Ему или нужно в Питер, или он только что из него приехал.
Любит рассказывать, как правильно заваривать зеленый чай, если из еды остались только топор и веревка.
Однажды видел лося.
Очки сломаны на переносице и замотаны пластырем. Чтобы они не падали, к дужкам привязана резинка от семейных трусов.
С собой толстая книга Люкьяненко. На ней удобно сидеть, ею легко вбивать колышки для палатки. А читал он ее 10 раз.
В армии не служил, нет прав и загранпаспорта. При этом может иметь при себе самодельный пистолет, стреляющий спичками.
Футболка с эмблемой стройотряда 1982 года или лозунгом «Берегите бобров!».
Резидент Грушинского фестиваля. Постоянно говорит о том, что раньше было лучше, хотя и сейчас ничего.
Знает 40 способов разжечь костер одной спичной, но на практике это у него получается только с бензином.
Знает три аккорда, не умеет брать барэ. Говорит, что раньше знал больше, но забыл.
Штормовка – в любое время года. Количество свитеров под ней частично зависит от погоды, но больше – от привычки все свое носить с собой.
Борода, залысины, конский хвост, гитара, трубочка, фляжка, полипропиленовый нажопник, рюкзак. Даже если он идет в театр.
Видел НЛО, причем много раз. Вот и сейчас...
У него 8 адресов, 3 «ЖЖ», 5 прокачанных персонажей и не очень красивая девушка. Зато она умеет играть на дудочке!
Выражение лица задумчиво всегда. Повод любой – от судеб мира до «куда же я шел?».
Табачек в кисете у него всегда свой, особенный. Даже если он выпотрошен из окурков.
Ображается к девушке на «вы» даже на следующее утро.

Нашист
Искусственно выведенная порода. К счастью, пока встречается редко и размножается плохо.

Учится в иституте, но к сессиям не готовится, так как знает, что партия поможет.
Голос хриплый, так как приходится много кричать «ура!» и «позор!» на митингах.Эзотерика. Выход в астрал
С сексом туго: соратницы по борьбе прекрасны скорее внутренне, чем внешне, а остальные девушки начинают скучать, когда им рассказывают про «Единую Россию».
Живет в Вязьме, Грязовце или Липецке. По стране путешествует на больших партийных автобусах.
Страдает от тяжелого комплекса когнитивного диссонанса: с одной стороны, уверен, что он элита нации, а с другой – не может понять, почему у него нет денег и почему им все командуют.
Хранит пачку полученных на селигерском слете презервативов: ведь только безопасный секс может спасти Россию.
Верит, что за свою нехитрую жизнедеятельность будет вознагражден уютным местом в лояльной к власти крупной корпорации.
Ночью мучится от кошмаров: больше не нужно митинговать и надо искать работу.
Яркая ветровка с идентификационной надписью «НАШИ» на спине. Очень удобно: ни один Чужой в ряды не затешется.
Футболка с портретом нечеловечески прекрасного президента Путина, уютно расположившегося между сосками и греющим душу.
Не знает истории, плохо разбирается в геополитике, зато ему открыта Истина о положении дел в мире. Он жаждет донести ее до толпы, но говорить не умеет. Поэтому скандирует заученные речевки.
В карманах бесплатный партийный пейджер и брошюрка с картинками и текстами про то, что вокруг враги и нужно бдеть.
Ненавидит США, гопосексуалистов, журналистов, либералов, английского посла, эстонцев и грузин. Ну и там еще кого скажут.
Готов на любую глупость: зашбыривать дороги граблями, сжигать книги или раздавать дамам теплые трусы взамен стрингов.
В одиночку не ходит, но даже в стайке «нашистов» сохраняет настороженный вид.

Городской невротик
Некоторые люди просто нарываются на то, чтобы мы подметили их типичные черты. Этот парень не из таких, но все же...

Борется со стрессом с помощью курения, кофе, алкоголя, бассейна, йоги, виагры и марихуаны. Часто обжигает язык, взяв сигарету в рот не тем концом.
Преуспел в онлайновых играх, но потом понял, что они – пустое.
Не понаслышке знает, чем психиатр отличается от психолога.
Сутулится, лысеет, страдает от тиков и перхоти.
Собирается жениться, написать книгу, освоить саксафон и объездить имр – когда выздоровеет.
Боится как тесных, так и открытых пространств, а иногда и метро, голубей, людей. Не наступает на трещины в асфальте.
разбирается в скандинавскй мифологии и японской культуре.
Мечтает статья быдлом, которое радуется солнцу, еде и пиву.
Любит неброскую одежду из натуральных тканей и многозначительные узоры на ней.
За городом ему еще хуже.
Грызет ногти, ковыряется в носу. Расчесыват порезы от бритья на лице.
Милиция останаыливает его на улице, потому что считает его похожим на наркомана и призывника одновременно.
Когда приезжает на мопеде, не знает, куда деть шлем, и весь вечер крутит его в руках.
На всякий случай держит при себе влажные салфетки, супрастин, мезим, персен, ингалятор.
Ведет блог, куда сливает продукцию своим неврозов.
Сматрфон, с которого можно постить сразу в блог.
Боится одиночества, однако не выносит никого рядом с собой.
Читает Уэльбека, Паланика и пьесы Вуди Аллена и, как никто, понимает мотивацию их героев.

Таксист-кавказец
Мы не могли обойти своим вниманием такого яркого персонажа. Пару раз поймав машину, мы узнали о нем все.

Коронная фраза: «Дорогу знаешь?»
Небритый. С усами, которыми гордится.
Является обладателем кассетного магнитафона «Панасоник», лежащего поверх ручного тормаза. Когда находится в салоне один, самозабвенно слушает композицию «Ай-я хабиби». При появлении пассажира ставит шансон.Гороскопы
Относится в ПДД как к загадочным коранистическим наставлениям. Нарушает, конечно, так как человек слаб, а воля Аллаха неисповедима, но уверен, что еще успеет отмолить грехи перед смертью.
За любую поездку просит «пяцот». На справедливое замечание, что за «пяцот» можно купить два таких автомобиля, как у него, согласно кивает и говорит «Пяцот».
В вопросах гигиены нетребователен: носит одежду, пока она сама с него не свалится, и держит под ногтями запас плодородной грязи, достаточной для мелиорации половины его родной пустыни. Но тряпочку под сиденьем ему все равно не перебить.
В любую погоду носит носки и шлепанцы.
Стекло не опускается совсем, дверь открывается только снаружи.
Снимает подоконник в спальном районе, но дома бывает редко: спит в машине.
Все время курит «Яву».
У него «копейка» 70-х годов выпуска неопределенного цвета.
Способен распознать поднятую руку на расстоянии километра. Эта рука для него отменяет все правила движения.
Теребит отполированные до блеска четки.
ГАИ его не останавливает, так как денег у него нет, зато много чисто восточного терпения. Будучи приглашен в милицейскую машину «для разговора», вскоре засыпает, разморенный кондиционером и непривычной мягкостью сидений.
В глубине души уверен, что живет в кошмаре, который приснился ему после сытного обеда. Надеется, что проснется, когда накопит много денег.

Гопник обыкновенный
Еще один колоритный и узнаваемый представитель нашего дивного общества будет рад встрече с тобой без свидетелей.

Машина - тонированная «восьмерка» без глушитеяя с антикрылом и синими писалками.
По образованию, скорее всего, автослесарь. При этом у «восьмерки» постойнко что-то отваливается, но починить «некогда».
Любимая музыка - русский шансон.
Его зовут Михан, Димон или Серый. Болезни называет «сифон», «трипак» и «спидон». Переболеть трипаком 10 раз считается круто, особенно если на самом деле он девственник.
Аксессуары: барсетка, увесистые поддельные часы с постоянно расстегнутым браслетом, крест, четки, печатка, семечки.
Универсальное начало реплики - «слышь» и «короче». Постоянно сплевывает. Родителей называет «мать» и «батя». Самые горячие темы - кто кого кинул, развел, оттрахал.
Любимая легенда - снять проститутку оттрахать всей шоблой и не заплатить.
Служить не хотел, но батя заставил, чтобы научили жизни. (На самом деле - чтобы не кормить два года).
Постоянно поддатый и с пивом. Верхом благотворительности считает подарить пустую бутылку старушке.
Стрижка налысо или под полубокс. Иногда с чубчиком и следами мелирования хлоркой.
Мечтает выйти из тюрьмы, не попадая в нее, и слезть с иглы, не садясь на нее. Есть татуха с кривыми буквами.
Любит сидеть на корточках. Даже на автобусных остановках, где есть скамейка.
Всегда настроен подраться, когда рядом еще десять таких же. Когда не с кем драться, ломает снеговика.
Спортивные штаны с полосками (чем больше, тем круче), плюс кожаная куртка и заправленный в штаны свитер. Все это куплено на оптовом рынке и сшито там же.
Уверен: чтобы нравиться женщинам, нужно закатать шарик от подшипника под крайнюю плоть. Некоторые даже это делают.
Больше всего боится быть заподозренным в голубизне. Поэтому громко подозревает всех, кроме тех, кто может дать в морду.
Узконосые черные ботинки либо шлепанцы. Зимой это надевается на шерстяные носки.